MELHOR IDADE?

Vou ao Banco Itaú mensalmente, apenas uma vez e somente para depositar o que recebo em cheques. Faço todo o resto pelo Itaú Bankline.

Este mês, havia gente pra cacete. As filas se confundiam. Identifiquei um senhor, cabelos brancos como os meus, que parecia ser o último de uma fila e perguntei: “Esta é a fila dos anciãos?”

O coroa não gostou e respondeu sério: “Aqui é a fila da melhor idade”.

Fiquei na minha, mas, de imediato, senti o que o politicamente correto faz com a mentalidade dessa gente. Não aceitam mais uma piada tão inocente e caseira. 

O politicamente correto faz com que levem a sério a sua própria seriedade e passem a crer naquilo que é contrário à realidade mas que é difundido impunemente.

Eu posso falar porque já passei dos oitenta. Minha melhor idade foi aí entre os 30 e 50 anos de idade.

Não existe melhor idade que essa. A não ser para os atletas. 

É quando a gente já sabe pra que veio ao mundo. Já superou todos os obstáculos, sabe o que quer e tem absoluta confiança em si próprio. Não faz mais tanta besteira. Não precisa mais tentar parecer o que não é de fato. Pode mostrar-se por inteiro, despido de vaidades e não se incomoda mais com as críticas.

Aos 50, porém, você percebe que é o começo do fim. Seu prazo de validade está se esgotando. Mas, quando passa dos 80 é maravilhoso: a gente tudo pode na idade que nos fortalece.

Considero, porém, que a propaganda enganosa da melhor idade até que favorece o famoso “pé-na-cova” oferecendo-lhe motivos para sorrir à beira da própria sepultura.

Algum mérito, portanto, possui esse tipo de politicamente correto. Mas, nem tudo que é politicamente correto tem méritos. Principalmente para mim que considero os apelidos algo genial e sou politicamente quase incorreto.

É dureza ter que falar do anão como um deficiente vertical, ele sempre será o pintor de rodapé; chamar o negão de afrodescente em vez de picolé de asfalto; o branco azedo de cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente; não se pode dizer que a mulher feia nasceu pelo avesso, mas, sim, que ela tem um padrão de beleza divergente dos preceitos estéticos contemporâneos; o gordo – o famoso rolha de poço – e o magro – conhecido como pau de virar tripa – são cidadãos fora do peso ideal; o careca – ou pouca telha – passa a ser o indivíduo desprovido de pelos na cabeça.

Felizmente, a guerra contra o terror está mandando o politicamente correto para o brejo. Permitiu que voltássemos a pronunciar e escrever favela. Uma das palavras mais bonitas do idioma, além de ser fabulosamente poética.

A mídia e as autoridades parece que estão esquecendo do termo comunidade que é o politicamente correto.

OBS.: o antepenúltimo parágrafo foi lambido do http://www.dzai.com.br/blogdadad/blog/blogdaddad a minha professora de português.

POLÍTICA DE REDUÇÃO DE DANOS

Beto Picasso era aquele cara de quem não se restava a menor dúvida: tinha tudo pra dar errado. 

Nasceu de sete meses no Jacarezinho, pai cachaceiro e mãe prostituta.
Teve uma infância complicada, não quis saber de escola; tentou ser jogador de futebol, mas um acidente de moto acabou com sua carreira esportiva. Queria ser pintor, mas sua pintura era ridícula e quase infantil.
Aos 19 anos, era tudo de pior que um ser humano podia ser: semi-analfabeto, “framenguista”, funkeiro, fascista, viciado em crack, roubava para sustentar o vício. Passava o dia inteiro na cracolândia da favela no meio do lixo. 

Ele próprio um lixo, um traste. Um farrapo quase humano.
Do outro lado da cidade, residia Sônia, solitária, viúva recente de um general. Cinquentona sem filhos que ainda dava um caldo e era muito religiosa. Dizia que sexo somente no casamento. Frequentava a Universal e contribuía com um dízimo substancial. Quando viu que o seu pastor enriquecia a olhos vistos, decidiu ela mesma realizar seus próprios milagres.
Empolgada com a política de redução de danos no tratamento de drogados que ela conheceu na Alemanha, Holanda e Austrália, decidiu implantá-la aqui. 
Na Europa, aprendeu que o vício pode ser usado contra o próprio vício, bastando oferecer aos viciados um local para consumi-lo sem que fosse preciso roubar ou se prostituir. Nesse local, concomitantemente ao fornecimento da droga gratuitamente haveria todo um tratamento psicológico e terapêutico para desintoxicação, além da oferta de alimentação e a prática de higiene.
Decidiu testar a teoria em sua própria mansão na Gávea e para lá levou Beto Picasso a quem conheceu numa de suas visitas à cracolândia do Jacarezinho.
Deu uma geral no cara, incluindo corte de cabelo e banho de loja. Comprou material de pintura para o “Picasso” desenvolver todo o seu talento. 
Ele passava o dia tranquilamente, bem alimentado, tomando vitaminas, pintando, fumando crack com o cachimbo do general e não queria outra vida. Um dia, resolveu mergulhar nu na piscina. 
A distinta senhora o viu. Viu também o tamanho da peia e descobriu que o apelido Beto Picasso não se referia aos quadros que ele tentava pintar. Carente há mais de um ano, desde a viuvez, apaixonou-se. Religiosa, pediu Beto em casamento. 
Ele topou - claro! – e, na noite de núpcias, negou fogo.
Negou fogo em toda a lua de mel. O crack deixou o Picasso impotente. Sônia apelou para o Viagra. Não adiantou. Tentou com o Levitra. Nada. Desistiu.
Certa noite, deprimida e incapaz de conciliar o sono, foi à janela e o viu, na piscina, fazendo sexo com a empregada doméstica. Pegou a 9mm do general e atirou três vezes. Uma bala foi fatal para a jovem empregada. Beto correu nu para a rua sob uma saraivada de tiros.
Foi pego pela polícia que o levou de volta à casa. Os policiais chegaram a tempo de ver Sônia encostar a arma na cabeça, puxar o gatilho e cair.
Beto Picasso que tinha tudo para dar errado, acabou se dando bem. 

Herdou a fortuna do general: a pensão, a poupança e todo o patrimônio.
A política de redução de danos foi benéfica para Beto Picasso. 
Ele, porém, jamais abandonou o vício.